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25 noviembre 2014

Presentación revista #2:

Amigos acá está el flyer oficial de la fiesta de presentación de la revista BF #2.

Compartan, vengan, y sean felices:



21 noviembre 2014

La ruta de la Fugazzeta #3

Crónicas escritas con mucha hambre de gloria. Y también con mucha hambre, a secas. 
Culp & Yañez

Nos pusimos una meta: Recorrer todas las pizzerías de Buenos Aires en busca de la mejor Fugazzeta rellena al molde... Y ya que estamos también de la mejor Mozzarella, y bueno, tampoco podemos dejar afuera a la Fainá, pobrecita, ahí sola.


HOY: La Americana
Av. Corrientes 1383

Fuimos con la intención de ir a Güerrin, pero rebalsaba de humanos. Y como a veces el hambre no puede esperar, giramos 180° sobre nuestro propio eje —con las manos en jarra— y se nos emplazó frente a nuestros ojos (y estómagos) “La Americana: La Reina de las empanadas”.
Creíamos que nunca jamás una buena pizza podría salir de un lugar que se autoproclama ‘La Reina de las empanadas’. Pero le dimos una oportunidad, quizás habíamos estado equivocados toda nuestra vida, quizás no. Pará, ¿querés todo ya? Leé la crónica entera que para eso la escribimos.

Ubicación
En el salón. Salón enorme. Siempre hay lugar. 

Pedido
1 Grande mitad mozzarella-mitad Fugazzeta rellena
1 Cerveza de litro
1 Porción de fainá

Servicio
En el salón se puede pedir miti-miti con Fugazzeta rellena, puntísimo para “La Americana”.
A Lucila se le cayó el cuchillo al piso (no por poner a prueba al personal, sino por su torpeza innata) y al instante, pero al instante, el sonido del metal aún estaba vibrando en nuestro yunque-estribo-y-martillo, y el mozo ya le tendía uno limpio.
Toda la velocidad que tuvo con el cuchillo la perdió sistemáticamente con la porción de fainá. Tres veces tuvimos que recordarle que trajera el menjunje de garbanzos en forma triangular.
A destacar: Las servilletas no son las típicas de bar, finitas, que parece que te estás limpiando con una bolsa del ‘chino’. Por el contrario, son grandes y absorbentes. Punto para “La Americana”.
La ida al baño trae consigo tres inconvenientes:
1ero: El cuarto de baño se encuentra a no menos de ½ cuadra de distancia. Para ir a empolvarse la nariz hay que atravesar el enorme salón. Si estás comiendo, entre la ida, “el asunto” y la vuelta, la pizza queda hecha escarcha.
2do: Los pisos son peligrosamente deslizantes. Aconsejamos pegarse una sopapa en cada suela o caminar muy lentamente (lo cual incrementará el problema del punto N° 1).
3ero: La puerta del baño es muy pesada. (?)

Calidad
La Fugazzeta es muy buena. Buen queso, buen punto de la cebolla. Generosa, rica, abundante. Y por encima tiene una magia de un queso (otra variedad, será parmesano o reggianito) rallado y posteriormente gratinado por los fuegos del horno, cóctel que resulta delicioso.  
La mozzarella no convence. No gustó demasiado. La salsa muy fuerte, quizás por la presencia del ajo. Que no es que el ajo no nos guste, pero estaba muy presente. Y la fainá resulta un poco amarreta y rara. Parecía que en su formula secreta estaba la cebolla.
La cerveza fue entregada bien “pelotuda” (consultar por definición acá abajo).


Precio
Mitad mozzarella-mitad Fugazzeta = $108 (fraccionan por mitad, no te cobran por la pizza más cara). Buen y valioso punto.
Porción de fainá = $10
Como somos dos muertos de hambre (valga la metáfora) y nos gusta “jugar” y evaluar las diferentes posibilidades, siempre calculamos qué nos conviene más: porciones, pizza grande o qué. En la carta decía que la cerveza cristal costaba 45 pe. “Opa, —pensamos— deme diez”. Pero el mozo nos advirtió que era de ¾. Por consiguiente, enseguida optamos por una 1890 de litro a 64 pe.
Más allá de la manganeta de la birra. Es bastante más económico que las pizzerías de Corrientes.

Puntaje (sobre 8)
5 Porciones
    
Conclusión: Si tenés más de 1 hora de espera en Güerrin cruzate a “La Americana”, resulta una opción amigable. Pero SÓLO si tenés más de 1 hora de espera. Ese es nuestro límite. (Mencionamos enfáticamente a Güerrin, Güerrin Güerrin Güerrin, porque estamos buscando un canje).
Deuda: Probar la empanada, claro.













14 noviembre 2014

La ruta de la Fugazzeta #2

Crónicas escritas con mucha hambre de gloria. Y también con mucha hambre, a secas. 
Culp & Yañez

Nos pusimos una meta: Recorrer todas las pizzerías de Buenos Aires en busca de la mejor Fugazzeta rellena al molde... Y ya que estamos también de la mejor Mozzarella, y bueno, tampoco podemos dejar afuera a la Fainá, pobrecita, ahí sola.


HOY: Angelín
Av. Córdoba 5270

Fuimos con más hambre que el Chómpiras y el Botija juntos. (No te decimos quién sería quién, vos fijate)
Habíamos estado en un festival de bandas indie con nuestras revistas y libros tomando cerveza y siendo jóvenes de nuevo. Oh, sí. Oh, yeah. Arribamos a la pizzería cerca de las 12 de la noche. Ya no quedaba mucha gente y los maestros pizzeros estaban con la mano en la persiana a punto de bajarla, cual guillotina de la Edad Media, es por eso que nuestra llegada les re encantó.
Elegimos la barra, y tan rápido como hambrientos pedimos ‘por porciones’.
El mozo de la barra, alto, raro, casi albino nos preparó el pedido en 23 segundos. Creemos que era croata, un croata que todavía conservaba un acento muy marcado, pero que se había adaptado totalmente a nuestro folklore. Hablaba de fútbol y gritaba como un nacido en Boedo o Villa Crespo.   
Al instante llegó una pareja con intenciones de comer, pero la persiana estaba a media asta. Llegamos justo, fuimos los últimos. ¡Al fin! Una bien, ¡UNA!
Nos sentamos a comer con una mezcla de desesperación lija-adolescente que llega de bailar y encuentra pizza fría en la heladera, y esa incomodidad de adulto muy-muy responsable que sabe ponerse en el lugar del otro y entiende que los tipos se quieran rajar a la mierda. (Igual, uno siempre se justifica: “Todavía hay gente en aquella mesa, ¡aguantá!”).

Pedido
2 Porciones de mozzarella
2 Porciones de cebolla con queso
1 Fainá
1 Porción jamón y morrones
2 Chop de cerveza

Ubicación
La barra: hay banquetas, punto para Angelín. En esa barra es todo hermoso. Si te gustan un poquito los bares de viejo, las pizzerías legendarias, los pizzeros de antaño, no sé qué estás esperando: andá y comé en la barra de Angelín.

Servicio
Las porciones salieron a la velocidad de la luz. Y, como dijimos, hay banquetas en la barra. Comer de ‘dorapa’ tiene su onda pero, si venís de todo el día, una barra con banquetas es la gloria.

Calidad
Tirando a media masa. Mozzarella tranca, no chorrea. Pero el sabor es supremo. La salsa es rica, suave. Quizás sea una pizza simple, pero tiene algo imposible de definir; será el horno a leña, andá a saber.

Precio
Accesible. Comer por ‘porciones’ siempre es económico.
Punto en contra, yo, Sebastián, me quedé con unA pocA de hambre. Siempre se pueden pedir más porciones, claro. Pero si vas a un horario razonable.

Puntaje (Sobre 8)
7,5 porciones. Por varias semanas estuvo cabeza a cabeza con otra pizzería.


Bonus track: En el salón
Nos había gustado tanto que volvimos un día con más tiempo y nos desparramamos en el salón. Mucha gente. Nos tocó una mesa bien al fondo.
El pedido se tomó su tiempo, pero llegó.

Pedido
1 Grande mitad mozzarella-mitad cebolla con queso (NO ES FUGAZZETA RELLENA).
2 Fainá
1 Jarra de litro ½
Acá hacemos una salvedad: no estamos seguros de si hacen Fugazzeta rellena, o bien nuestros padres son primos y no la vimos en la carta.

Ubicación
El salón.

Servicio
En le salón se puede pedir mitad mozzarella-mitad cebolla y queso (al no ser Fugazzeta rellena se puede. Por lo general, como la Fugazzeta es al molde no se puede pedir miti-miti. Igual, hay algunas que hacen esa hermosa excepción. Ya contaremos).

Calidad
La mozzarella es especial. El queso es riquísimo. Derretido lo justo y apenas crocante arriba. Pero apenas, muy sutil. Como si el que está en la cocina en lugar de pizzas estuviera haciendo teteras de porcelana china. Muy rica, pero no nos enloqueció como la primera vez en la barra.
La de cebolla no cumplió las expectativas. Es rica, no vamos a decir lo contrario, pero no era lo que esperábamos. Es muy tranquila, nosotros queremos escándalo. Y la cebolla estaba tirando a cruda. 
La pizza llegó siendo lava. Punto para Angelín, todos sabemos que una pizza fría (en un lugar que no sea tu casa) se la devuelve.

Precio
100 pesos por pera apróx.

Puntaje (sobre 8)
4,5 porciones

Promedio entre barra y salón (sobre 8)
6,5 porciones


Conclusión: ir con un agujero en el estómago del hambre puede condicionar notablemente la calidad del producto. Al menos con nuestro paladar/estómago de desesperados. 

Nota: Algunos recomiendan probar la ‘Pizza Canchera’, de Angelín. Dicen que es imbatible. Nos debemos esa tarea. Si alguien la degustó, por favor, pase al frente.   







08 noviembre 2014

La ruta de la Fugazzeta #1

Crónicas escritas con mucha hambre de gloria. Y también con mucha hambre, a secas. 
Culp & Yañez

Nos pusimos una meta: Recorrer todas las pizzerías de Buenos Aires en busca de la mejor Fugazzeta rellena al molde... Y ya que estamos también de la mejor Mozzarella, y bueno, tampoco podemos dejar afuera a la Fainá, pobrecita, ahí sola. 


HOY: Las Cuartetas
Av. Corrientes 838.

Ya de entrada el mozo nos tomó para la cachetada. Siempre nos pasa. Nos sentamos en el fondo en una mesa de 4 (y somos dos) y con un gesto amabilísimo, el mozo, nos hace pasar a una mesa de 2. Ok, todo bien. Al instante otra pareja se sienta en una mesa de 4 y nada. Los dejan ahí. Como por efecto dominó, cae otra pareja y también eligen una de 4. Nada. Lo más campantes. ¿Mirá vos? El mozo derrocha buena onda. Nos trae una birra he-la-da. Literalmente helada. La abre haciendo un chascarrillo y nos baña en malta escarchada. Se disculpa al grito de “Uy, Dioss”, y sale disparado a por otra cerveza. Ok. Vuelve con una cerveza en una mano y una rejilla en la otra, nos pregunta si nos mojó. Le decimos que no, pero entendemos que va a secar el océano de elixir desperdiciado que yace en nuestra mesa, pero no, no lo seca y se va con la mejor cara de “No te canto el envido, y tengo 33 de mano”. OK. Notamos que la nueva birra está a temperatura ambiente. (Cabe destacar que en el fondo de “Las Cuartetas” hace 45 grados a la sombra). 
¿Cómo hacés para quejarte con un tipo que se zarpa en buena onda?
Al menos nosotros no tenemos esa respuesta. Bebemos. Entre mucha bulla hablamos, nos reímos y sacamos hipótesis sobre la gente de la mesa de más allá: por encima de las dos parejas en MESAS DE 4, logramos divisar una compañía de teatro entera con todos los clichés del mundo. Nos reímos de ellos, obvio, no con ellos, como debe DE ser. En eso viene nuestro pedido.

Pedido
2 Porciones de Fugazzeta rellena
1 Grande de mozzarella
2 Fainá. 
1 Cerveza de litro 

Ubicación 
Sentados en el salón.

Servicio
En el salón se puede pedir ‘por porciones’. Punto para “Las Cuartetas”.
Sin que lo pidas te traen primero las porciones y después la grande. Parece obvio, pero hay lugares donde el sentido común es el eslabón perdido. 
En el salón hace mucho calor.
El barullo puede afectar a tímpanos sensibles. 
Viernes, sábados y domingos: un infierno de gente. De 21 a 24h inclusive, una cola constante. Armate de paciencia o no vayas con el estómago demencialmente vacío porque podrías morir esa noche. 

Calidad
La Fugazzeta es muy digna. Muy rica. Pero no te interna, digo, por si vas en plan ‘La última cena’. La forma es rectangular. (Al menos pidiendo por porciones). 
Muy buen sabor, pero no rebalsa de queso. Muy buena masa, y cebolla cocinada. Por lo cual no cae pesada ni da acidez. 
La pizza de mozzarella es Dios. Abundante queso, o sea, todo el queso del mundo está ahí, para vos, en ese momento. El queso rebalsa pero no nadás en aceite. La salsa es suave. 
En conclusión: Excelente sabor general, un verdadero y puto manjar. 
La Fainá está bien, pero comimos mejores. 

Precio
100 por pera aproximadamente, con propina incluida. Más o menos igual que las otras pizzerías legendarias de Corrientes. 

Puntaje (sobre 8)


(¿Se ven los emoji? Bueh, le ponemos un 8)

Después de comer, beber, quejarnos —por lo bajo— del mozo y reírnos con la boca abierta de la mesa de la compañía de teatro, pedimos que nos envuelvan las sobras y nos fuimos, un poco más gordos y felices.









05 noviembre 2014

Cinefilia: Fortress (1985) Online, Completa y Gratis






Salió el sol, pero igual subimos otro film al canal de youtube de Bigote Falso para el deleite de nuestros queridos amigos. 

Fortress (1985) 
Peliculón que daban sin para en el viejo HBO Olé.

Sinopsis:
Un curso completo de niños de una escuelita rural de la Australia profunda es secuestrado con maestra y todo. Los autores del delito son unos tipos muy rudos, todos con caretas de animales salvo el líder que porta una de Papá Noel (que me cagó la infancia). Los niños y la maestra son encerrados en una cueva sin comida ni agua por tiempo indefinido.
Giros inesperados, y una resolución que no defrauda ni por un segundo.

Telefilme producido por el viejo HBO Olé que repitieron hasta el cansancio en los 90s en esa misma señal, cuando arrancaba la televisión por cable en estas tierras.
Gema invaluable.
Tiene Subtítulos en español. En las tildes salen simbolitos raros, pero no jodas, se entiende perfecto.
¡Que os disfruten!


31 octubre 2014

Bigote Falso #2

¡¡¡Amigos, amigos, amigos!!!

Acá le dejamos la tapa de la BF #2.

Pronto novedades de la presentación, la fiesta, la lujuria, dónde podrás adquirir un ejemplar, entre muchas otras cosas. 

Cariños.



29 octubre 2014

Me acuerdo de ir a una excursión en el secundario...

Me acuerdo de ir a una excursión en el secundario a la mañana bien temprano a ver no sé qué obra de teatro, incentivo de María, la de Lengua y Literatura.
Siempre era bueno salir del colegio. Sea a dónde sea. 
Me acuerdo que iba con el walkman sin hablar con nadie, no porque haya sido autista, ni nada de eso (bah, en 2do año casi que lo fui, escuchaba Rap: Body Count, Dr. Dre, y no hablaba con nadie) pero en ese momento ya no, ya estaba en 3ero, lo había superado (?).
No hablaba porque era muy temprano y estaba dormido. Había días y días. A veces estábamos exaltados, sacando medio cuerpo por la ventanilla y a veces estábamos así, como en piloto automático. 
La cosa es que iba muy tranquilo, el micro escolar atravesaba la ciudad, y yo deseaba que no llegáramos nunca, que el micrero se perdiera, o que al menos, el teatro, quedara a una hora y pico de distancia. Una hora y pico = Lo que duraba el cassette.
Me acuerdo que un pibe de otro ‘año’, (era una excursión que contenía varios cursos), un tal Grabou, (que andá a saber cómo se escribe), se dio vuelta y me preguntó qué escuchaba. 
Le pasé los auriculares, y puso cara de asco. 
Yo le pregunté que le gustaba a él. 
‘Fito Páez’, me respondió. 
Volví a mis asuntos sin emitir juicio de valor alguno, al menos exteriormente.
Porque por mis adentros, ¡no sabés! 

(Anotación aparte: Uno, de grande, trata de abrir la mente. Está bien visto ser amplio, habla bien de uno sacarse el prejuicio y escuchar Bach, Charlie Parker, The Moldy Peaches, Yes y Kapanga sin solución de continuidad. O volver a lo retro, esa música que odiabas, ahora te conmueve o te genera simpatía y está bien, todos ríen y son felices. Pero a los 15 o 16 años no hay tutía. Ahí no se jode. El adolescente es torpe, es atolondrado, es cierto, pero tiene una pasión desmedida que el adulto pierde cuando obtiene el título de “adulto”. O sea, está buenísimo sacarse los prejuicios, pero pareciera que el adulto tiene los gustos controlados, acomodados en un fichero por orden alfabético. Cuando crecemos perdemos esa militancia estética, eso que frente a la pregunta: ‘¿Qué escuchás?’, te hace responder: ‘Y... de todo un poco’). 

Volví, entonces, a mi walkman viejo hasta para esa época. 
Volví a mirar por la ventana del micro escolar que avanzaba a velocidad crucero. 
Volví a mi cassette grabado, escrito a mano con un marcador finito y azul que se empezaba a desteñir, pero que todavía se podía leer fuerte y claro, al menos por un par de años más: The Smashing Pumpkins - Siamese Dream. 


Sebastián Culp.

28 octubre 2014

Hola Autobombo:

Resulta que hace un tiempito arrojamos al cielo de la net una teoría muy boluda sobre el Skate Volador de 'Volver al futuro'. 
Desde ya que nos inspiramos totalmente en la tabla del film, en esos discos redondos y grises que tiene abajo. Pero en ningún momento del metraje se explica cómo el artefacto alcanzaba el aire.

Pues entonces, de nuestra imaginación salió esto:
http://www.bigotefalso.com.ar/2012/12/teorias-en-tres-minutos-el-skate-volador.html

La semana pasada nos encontramos con esta noticia y video:
http://www.theverge.com/2014/10/21/7025197/i-rode-a-real-hoverboard

Extraemos textual —traductor de google mediante— esta explicación:

"CÓMO FUNCIONA ESTO:
"Un imán tiene un campo electromagnético. Es igual en todas las áreas. Cuenta con un polo norte y un polo sur, —explica Henderson— ¿Qué pasaría si usted fuera capaz de tomar ese imán, y organizar el campo magnético de manera que quede en un solo lado? Y luego combinar eso con otros campos magnéticos en una manera que amplifica y concentra su fuerza. Eso es arquitectura de campo magnético. Cuando se utiliza en un material como el suelo de cobre toda la unidad flota a pocos centímetros del suelo. Adiós fricción, y hola aerotabla".

¿Ustedes dicen que estamos perdiendo el tiempo con las revistas y los libros?



Canal Bigote Falso: Los Bicivoladores 2






Llegó el canal clandestino de BF.

(Pensamos que habíamos posteado esto, pero creo que no. No lo encuentro. Así que seguro que no).


Aparte de majestuosos cortometrajes, un piloto de tv, los videos de los sorteos, y el video para ideame que ya están cargados, vamos ir subiendo filmes, joyas de los 80s, gemas invaluables, películas malditas o inconseguibles, o que al menos no están online, completas, en su idioma original y con subtítulos en castellano.


Después, con el tiempo, en una de esas, quien sabe, quizás, vaya a haber material original de BF.


HOY: Los Bicivoladores 2 
(Ya metimos más de 23 mil visitas. Mirá vo´)

Director: Hal Needham
Writers: Sam Bernard, Geoffrey Edwards
Bill Allen, Lori Loughlin, (La tía Becky de Full House y "Admiradora Secreta"), Talia Shire (Sí, Adrian en "Rocky" y nada más ni nada menos que una hermana Corleone)
  
Cru es un pibe común de un pueblito de Estados Unidos que anda en bici todo el bendito día con su grupo de amigos. Por un arreglo que el alcalde del pueblo hace para ganar millares de dólares llevan a esas tierras un evento deportivo sin precedentes: una competencia profesional de carreras de bicicletas. En esa caravana de Bici Voladores de la gran ciudad están los mejores representantes de este deporte: Unos gemelos malos, un rubio fanfarrón y una chica muy copada que cautiva completamente a Cru. Y el sentimiento es mutuo. Cru cree que esa carrera es la oportunidad de su vida. Pero su madre no cree lo mismo y no le da el permiso de participar.
Pero Cru, por su impronta arrebatada, hará todo lo posible para llevar a cabo su propósito: Ser un Bici Volador.

Momentos memorables: Un baile en bicicletas entre la chica especial y Cru con el tema “Send Me An Angel” de Scorpions. Magia pura.  




24 octubre 2014

¿Quién es el personaje de tapa de Bigote Falso #2?

Resolución: Silvio Soldán. 

Ganador: Elio Puntieri. 
Premio a la observación e insistencia: Ale Perazzo. 
Premio a las grandes ideas para otras revistas: Matías Louyo.
Premio al miedo escénico: Mere Echagüe.

¡Gracias a todos, los queremos!

¡Bigote Falso #2 Coming Zoommmmm!



23 octubre 2014

¿Quién es el personaje de tapa de Bigote Falso #2?

Bueno, la cosa es así: Uno ya le pegó. 
Mañana le daremos el crédito mencionándolo y recibirá los fabulosos premios: Un juego sabanas, 20 chicles Dinovo y una auténtica revista BF#2 autografiada por Pepe Monje.
(En el Facebook, pasan muchas cosas chicos, no se hagan los rebeldes, vayan allá)

Pero hoy seguimos jugando porque nos gusta jugar y además ya teníamos todo planteado y no nos gusta dejar las cosas por la mitad (?).

Última pista. Mañana la resolución:

Pista N° 3:
-Es eternamente joven y no es Mel Gibson
-Pasó una breve y olvidable estadía en prisión
-Es campeón en salto en alto pero no es deportista

Fotos N° 3 y 4°: Su vasta colección de discos + El mueble completo y excelentemente iluminado por nuestro Director Fotográfico, Lea Rocha.






22 octubre 2014

¿Quién es el personaje de tapa de Bigote Falso #2?

Pista N° 2: 
-No es mujer, ni travesti, ni andrógino, ni una cabra, ni un ser de otro planeta. 
-Es artista aunque no haya pintado ningún cuadro. 
-Usa anteojos 


Foto N° 2: Un rincón de su casa + Una porción generosa de la estantería repleta de estatuillas y galardones.
(El ambiente lúgubre, es quizás, un dato más)



21 octubre 2014

¿Quién es el personaje de tapa de Bigote Falso #2?

¡¡La revistilla ya está en imprenta!!

Para acallar las voces de nuestras cabezas y calmar las ansias de tenerla entre nuestras manitas, daremos comienzo a un juego de deducción sin igual que tiene como objetivo descubrir quién está detrás del Bigote Falso.

Durante toda la semana iremos dando pistas y posteando enigmáticas fotografías para que los más suspicaces puedan identificar al personaje de tapa.

Pista N° 1: Se caracteriza por su buen gusto y distinción al vestir.

Foto N° 1: Esta piel de cebra yace sobre el parquet del living de su casa.




17 octubre 2014

Melomanía: Duelo de 'solos' en la lejana década del 90


Tenemos un columnista de la revista y del blog que no conocemos y de vez en cuando nos manda sus notas. Nah, mentira, es un amigo del secundario que seguimos viéndonos después. (E hicimos de las nuestras). 
Armó varias bandas de rock, y disolvió muchas más. Tocó solo, (mejor dicho, grabó solo). Pero quizá la mejor banda que tuvo fue, según mi mansa opinión, ‘Club Juan Perfecto’. Que además de tener el mejor nombre del mundo, hizo ruido (literalmente hablando: gritaban, tenían la distorsión al mango) y fue ignorada por la escena de ese entonces. Pero ojo, en el microreducto del grunge de hace unos años, se ganó un lugar. Incluso grabó una canción para un disco tributo a esa bandita que quizá te suene: ‘Nirvana’. Disco que se consigue por la internet.
En fin. Hoy día dejó la música por completo, al menos dejó de tocar en vivo, de ensayar con una banda y esas cosas. Quizás en su casa toque, qué sé yo, no puedo saberlo. No estoy arriba del chabón todo el día, tengo cosas que hacer, ¿ok?
Aparte hace bastante que no nos vemos. El chabón medio que se encerró.
Algunos amigos en común afirman que está todo el día en una bata con dibujos de pescaditos tocando la guitarra. O sea, ¡tocándola! ¿me entendés? Apoya la palma de la mano en la caja y se queda así por horas. Otros dicen que trabaja de 8 a 12... pero 12 del mediodía. Y tiene toda la tarde para pasear, ir a bares y comer tostados con agua finamente gasificada; deambular por las calles de Flores y recordar las tribulaciones aquellas.
La verdad no sabemos, lo cierto es que cada tanto, Jijo, nos manda su parecer de la música del ayer y del hoy.   

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Duelo de solos en la lejana década del 90
Por Jijo

Hubo un momento preciso en la triste historia de la sin razón rockera que dominó la escena de los años 90. Fue un momento de ebullición tecnológico de la mano de MTV donde el video se apoderó del vislumbre, del sobresalir. El mandamiento decía, si tu meta era tener un banda exitosa, si querías fama, dinero y drogas, debías, no solo producir un disco comercialmente potable sino realizar un videoclip con los típicos cliches de la época. Ahora; hubo un momento donde todo rozó lo grotesco.
Resulta que un día, el querido guitarrista de Guns N' Roses, Slash (si no lo conocés lee otra cosa, dedicate a otra cosa, cambiate de sexo), decidió que quería realizar sus dos ‘solos’ del tema “November Rain”, en una capilla. Pero no una capillita de Los Ángeles, no, una capilla en medio de la nada, en el desierto, donde el cura estaba petrificado adentro. Bueno, ahí quería hacerlo y ahí lo hizo. La verdad, para la época estuvo bien, un poco jugando al cowboy glam pero lindo.
 
Esta imagen abrió varias cabezas de rock angelino y una de ellas fue la del guitarrista de Bon Jovi. Sí, Richie Sambora. Resulta que ante la grabación del video del tema “Bed of Roses”, una balada que chorrea azúcar impalpable, pero bueno eran los 90, éramos ingenuos aún. Y ante esto Richie pensó: “si este melenudo salvaje se fue al toor del mundo, ¡yo me voy a ir más lejos!”. Y grabó su ‘solo’ (solito, punteito, notitas lindas y poco más) ¡en la mismísima punta de una montaña nevada!

“Listo, gané”, pensó el bueno de Richie, “ya está, ¡soy el más noventoso de los violeros ochentosos!”
 
¿Cómo sigue esto? Resulta que ante la inminente separación de los Guns N' Roses, sí, Axl ya creía que era el Cesar y Cleopatra juntos, y la obligación contractual de filmar un video más del ultragastado ‘Use your illusion’, nuestro amigo Slash se tomó revancha porque el video de la canción “Estranged” (balada somnífera delfinesca) sería filmado en un barco gigante. Y sí amigos, como no podía ser de otra manera, ¡Slash tocó su ‘solo’ en el medio del océano! Y no arriba de un barquito, sino emergiendo de las profundidades como el Poseidón de las seis cuerdas!

Después hubo muchos más imitadores, busquen y van a ver. Hubo miles, pero esto muchachos, esto, empezó así. 






14 octubre 2014

A veces se me paran las tetillas

A veces se me paran las tetillas.
Pero mal. No sabés.
Me acuerdo que empezó a eso de los 25 años.
Me bañaba y después no me podía secar, me raspaba de una manera descomunal. Pero, bueno, podía esquivarlas. Podía hacer que la toalla no hiciera contacto con la tetilla erecta. Filosa. Puntiaguda.
Lo jodido venía después. Cuando me ponía la remera.
No la soportaba. El roce me mataba. Me ardían, se me ponían rojas como grano de adolescente a punto de explotar sobre el espejo del botiquín del baño. Se me ponían duras como pija de chabón con la mujer en cuarentena. Y no soy de esos que andan en cuero por la vida. Ni loco. Cuando era chico odiaba sacarme la remera en público. Y si había chicas mucho más. Odiaba esa regla pelotuda que, al jugar a la pelota, un equipo se sacaba la remera para poder diferenciarse. De un lado, los de remera y del otro, los ‘en cuero’. Andá a cagar. No juego una mierda, chau.
Pero volviendo un poco más acá, cuando se me empezaron a parar las tetillas como lanzas, como un cazador apuntando a su presa, no soportaba las remeras. Bien me podía quedar en mi casa, pesarán ustedes, pero no, era justamente todo lo contrario. Estaba en una etapa muy para afuera. Salía todos los fines de semana, y en la semana también, mucho. Salía, iba a todos lados, no podía dejar de moverme, saltaba, gritaba, me tomaba todo, y seguía moviéndome. Bailaba hasta sin música. Cuando estábamos en una fiesta, bar o boliche nunca quería irme. ¿No les pasa eso? ¿No? ¿Nunca? A veces estoy tan bien en un lugar que no quiero irme, no puedo.
Mis amigos me iban a buscar ya muertos, a las 6 de la mañana —y posta, ya no daba para más, había cinco gatos locos, y dos minas, una de ellas borracha, muerta en un sillón— y yo me escapaba. Me escurría entre la oscuridad artificial del antro de turno.
Qué insoportable, por Dios.
Recuerdo a Nadia, una amiga, intentando mediar entre los que se querían ir y yo. Pero no podía, era un pez en un estanque. Saltando, nadando, totalmente encendido como si fuera la 1 de la mañana y la noche estuviera empezando. Y sin pastillas, ni falopa, eh, hojaldre. Ni loco tomaba esas cosas. A lo sumo tomé un par de pepas en mi vida (que en otro momento contaré), pero pastillas no. Es más, una vez recuerdo una noche en Mar del Plata, en una fiesta con no sé qué DJ, le ‘jugué’ una competencia a un amigo que estaba totalmente empastillado. Yo escabiando, normal. Y él pastiado hasta la manivela. Rebotando de acá para allá toda la noche, escabiamos, ‘chamuyamos’, y esas cosas que hacemos los humanos cuando somos jóvenes. Se hizo de día, ya había sol adentro del boliche, y seguíamos. Yo ya me había pasado al agua —insisto, nada de pastillas— y seguía, seguía moviéndome. Pero en un momento no pude más. 8 y pico de la mañana de golpe el cansancio me vino entero encima. Mi amigo ganó, él podía seguir. Yo ya no. Pero le di pelea. Fui el Rocky, de ‘Rocky I’, llegué al Round 15. Perdí, sí, pero aguanté hasta el final, de pie, estoico.
Pero bueno, la cosa es que a veces se me paran las tetillas. Y me raspan mal, son navajas de marfil incandescentes.
Pero descubrí unas curitas redondas que van como pezonera de vedette, que no sabés.
A vos, sí, a vos, que también se te paran las tetillas, pero nunca se lo contaste a nadie, te las recomiendo. Son una hermosura. 

Sebastián Culp.


03 octubre 2014

Los Conjeturadores

¿Qué carajo pasa entre la pareja esta?

Núñez
Sábado
16:23
Ella 32
Él 33
Bebé XX




Ella se siente realizada. 
Tiene lo que quiere.
Marido
Un pibe.
Un carrito re lindo para trasportarlo. El que ella tanto quería, el mismo que tenía la forra de Jaz, la otra mami del club que frecuentan.
Mira el horizonte seria, pero es una mirada de victoria. Una victoria sobria, secreta.
Festeja para sus adentros. “Lo tengo todo”, dice la concha seca.
  

Él se siente ahogado.
No sabe como llegó hasta ahí. Si observan bien van a notar el andar adolescente. De golpe se vio ahí, enjaulado.
Tiene calor, le hierve la sangre, por eso está en remera. Dejó el buzo en el auto.
Quisiera estar con los amigos jugando a la pelota; o en el río tomando cerveza; o en la casa de uno viendo que van a hacer a la noche; o en la cola del banco. Cualquier cosa sería mejor. Cualquier lugar sería el mismísimo cielo al lado de esto que le toca en suerte. Suerte las bolas, lo eligió él.
Por eso whatsappea a lo loco. Ese teléfono es la puta puerta a aquello que anhela. Ese puto mensaje es el escape, la fuga. “Dios bendiga a los grupos de Whatsapp”, piensa el pobre infeliz. Dios bendiga al forro que inventó el 3G que, aunque ande como el orto, cuando agarra señal siente que esta ahí con ellos. Se ríe, se queja, hace chistes, pasa videitos, fotos, y a veces pide auxilio: “Sáquenme de acá”, podría estar escribiendo, el pobre infeliz, en el momento de la foto.


¿Conclusión?
¿Les parece?

Los invitamos a que compartan sus potenciales conclusiones

Siempre suyos, Los conjeturadores 

30 septiembre 2014

Tiempo Libre

Nota escrita para el portal El meme / Mayo 2014
http://elmeme.me/bigote_falso/articulos 

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Tiempo Libre, te cachetea a mil cuadros por segundo
Por Sebastián Culp / @Bigote_Falso

En clave falso reality show, la nueva serie de Martín Piroyansky, intenta sacarnos del sopor cotidiano con una puesta en escena que nos cachetea a mil cuadros por segundo.
Dos buenas noticias: La merecíamos, y bien dada fue.




Tiempo Libre es una serie en principio para UN3 —canal de Tres de Febrero que está produciendo a troche y moche (“Eléctrica”, de Esteban Menis; “Cúmulo y Nimbo”, de Martín Garabal; “En el carrusel”, con Vera Spinetta, entre otros)— y luego, o más precisamente en simultaneo, para youtube.

La mente creadora es Martín Piroyansky quien escribe —junto a Ignacio Sánchez Mestre y Rodrigo Morales— dirige y protagoniza.
Y lo acompañan: Paula Grinszpan, Laila Maltz, David “Toto” Szechtman, Sebastián Wainraich, Lali Espósito, Felipe Colombo, Sabrina Carballo, Inés Efrón, Benjamín Rojas, Emmanuel Horvilleur, Emme y Clemente Cancela. 

Revelación: Toto.
Personaje desubicado: Toto.
Quiero que sea mi amigo: Toto.
Personaje multifacético que por momentos da miedo: Karen (O Karin, como ella preferiría)      
Hallazgo: La madre blureada (imagen y voz), por no querer aparecer en cámara.

20 capítulos que van de 8 a 10 minutos.  

La premisa es muy simple, se cuenta en el primer capitulo en más o menos 10 segundos: “Hola, mi nombre es Martín Piroyansky, soy actor y en este momento no estoy trabajando así que a través de este programa van a poder ver qué es lo que hace un actor en su tiempo libre”.
Listo. Suficiente. Estás adentro.
Ya lo dijo George Stofenmacher, lo breve y bueno, dos veces breve (?). No, pará, releo lo que acabo de poner pero no tiene ningún sentido, ¿así era? Lo cierto es que la serie es de lo mejor que he visto en los últimos 25 días. Nah, otro chiste. Ironía que intenta hacer referencia que hoy día las series se miran como falopa, y que vamos tras lo nuevo como zombies. (Sí, ya se había entendido, nada más triste y patético que explicar los chistes, chabón. Incluso esto mismo. ¡Basta!)

Me piso la cola escribiendo esto, porque la serie se la pisa a ella misma. Tomando algo de “The Office”, la presencia y conciencia de la cámara; de “Curb your enthusiasm, y “Extras”, actores reconocidos se representan a sí mismos, Tiempo Libre es un falso reality,  que cuenta las vicisitudes cotidianas de un Martín Piroyansky neurótico y sensible, donde se la pasa pidiendo perdón o haciéndose cargo de cosas que lo exceden. (El Dios padre de esto es Larry David). Serie que funciona muy bien; es divertida, dinámica, bien estructurada, muy bien actuada, pero que a partir del capítulo 8 da un giro narrativo novedoso. No en la trama general sino más bien en los “acontecimientos” de ese episodio. La forma está unida a fuego al sentido. Sí, eso es del maestro Hitchcock, que decía que la forma debe estar siempre en función del sentido.
El capítulo te lleva de un lugar a otro, un personaje hace un joda, otro le devuelve una contra joda; después otra contra joda y otra contra-contra joda plasmado en escena (puesta en escena pura) de una manera muy simple y compleja a la vez. Ahí la cámara se transforma de manera cabal en un personaje más. Autoconciencia de Martín Piroyansky realizador que llega a su cenit en el capítulo 9. Donde sentados en la isla de edición, cuentan que perdieron la tarjeta de memoria con el sonido de ese episodio, entonces deben ir relatando en off todos los sucesos.
Listo, cerrame la 5.
Envolveme las sobras.  
Vamos a casa.
Autoconciencia que a priori puede sonar a “muy intelectual” o qué sé yo. Bueno, no. Es uno de los capítulos más graciosos.
¿Reflexionar sobre algo, rompiendo formatos y hacer reír a la vez?
 No creo que haya muchos directores que se puedan acreditar esa síntesis.

No sé si la gente “especializada” reparó en esto o no, no sé si “críticos” le dieron estrellitas o no. Desde acá arrojo este alarido de justicia: Tiempo Libre es una historia desopilante, neurótica y culpogena, contada de una manera totalmente nueva, ingeniosa y efectiva, que no debería dejar afuera a nadie: “Forma en función del sentido”, ¿te suena?


Después mucho más.
Una posible remake de Friends. Escenas entre 8 personajes excelentemente actuada.
La intrincada historia del ex-novio de la novia actual de Martín.
La aparición de un productor con demasiada cabeza de “productor”.
Toto que es puro sentimiento.  

Me hubiera gustado que la juzguen por ustedes mismos, pero me cebé opinando bocha
Acá, lo que importa:

Tiempo Libre - Online y Completa:







26 septiembre 2014

Cuando era chico comía talco. 
No sé cómo empezó. 
Un día después de bañarme, mientras me ponía talco en las bolitas y los pies, hice ollita con una mano, la llené de ese polvillo mágico y ¡pa! Me lo mandé. De una. 
Qué hermoso, ¿no?
Ojo, talco común, ¡eh! Nada del especial para pies. Ese no por Dios. El común, el común.

Después de ahí, lo empecé a hacer seguidito. 
No todos los días, pará, tampoco soy un asqueroso, ¿qué se creen?
Pero cada tanto, después de ponerme talco en las bolitas y pies, la misma rutina: Ollita con la mano, la llenaba de talco (pero la llenaba eh) y fondo blanco. A troden. A cobrarle a Gardel. (?)
Masticaba talco.
Lo saboreaba.
Lo movía entre los dientes, entre la lengua.
Sé lo que están pensando... mmm, qué delicia. (?)

Con el tiempo fui dejando tamaña excentricidad.
Bueh... tampoco taaaaan excéntrica, ¿no?, ¿No?, ¿¡NO!?

Pero claro, recién ahora llueven infinidad de programas de obsesiones anómalas. Donde la gente come papel higiénico o marcos de puertas. O donde una pobre mina no puede dormir sin un secador de pelo encendido al lado de la cama. O programas sobre los ‘Acumuladores’: gente que, por ejemplo, vive con todos los celofanes de los todos los puchos que compró en toda su patética vida, tirados por ahí, en algún lado de la inmensa bola de mugre que es su casa. Porque: “No la puedo tirar, quizás sea útil para algo”, dice, el pobre infeliz. “Sí, amigo, seguro: cuando te quedes sin ropa limpia vas a poder hacerte una remera uniendo prolijamente todos los celofanes”.

Pero ¿dónde estaban antes estos programas?
¿Dónde estaban a mis 10 u 11 años cuando hacía la ‘gracia’?
¿Dónde estaban cuando después de bañarme le daba un sabroso bocado a ese néctar celestial que se atascaba en mi garganta?
¿¿Dónde estaban cuando de chico comía talco??

Sebastián Culp